Cansado de ocultar que la palabra 'festival' te inspira agobio???? Tus excusas baratas para escaquearte están a punto de agotarse y se aproxima el tiempo estival, cargado de estos eventos?? / Dispuesto a la autocrítica y a saber si eres un auténtico festivalero, 'the real one'? Estarías a la altura de cualquier festival? / O, lo más importante: quieres ser festivalero y no sabes ni por dónde empezar? Aquí tienes algunas pautas *(no te olvides después de leer de borrar el historial, nadie debe conocer tus fuentes)
...Igual que Caperucita Roja llevaba su miel y sus galletitas, hay 10 elementos indispensables que todo festivalero debe llevar en 'su cestita' (sea ésta bolso, bandolera o maleta), ni uno más ni uno menos, con ellos conseguirás que todo vaya sobre ruedas, salir ileso de cualquier situación y hacer de esos pequeños pormenores un 'way of life', un modus vivendi, un saber estar y un 'que no falte de ná'.
Veáse -EN LA FOTO- ejemplo de modernuelos en acción..
Procedamos pues a la lista de cosas, de avituallamiento, que tu 'cestita de festivalerico' debe contener:
1. UNA FAJA INTERIOR TIPO RIÑONERA, A SER POSIBLE CON COMPARTIMENTOS (estilo bandolera de balas de "Rambo"), para depositar en ella tu bebida favorita, bien fresquita. Por encima has de llevar ropa bien holgada, o despertarás las sospechas de los que cachean bolsos en la puerta del recinto, y la misión se irá al traste. Que de qué trata la misión? En su primera fase, en introducir bebida que te quite la sed, no te lleve a la ruina.
2. 'EL LIBRO MÁGICO'.. O EXCELLS A DOQUIER: Puesto que el libro/catálogo del festival pesa alrededor de medio kilo (y no vale -o no es de buen gusto- encasquetárselo a otro), hazte tu propio cuadro con horarios y tunéalo. No escatimes en estilo, formato, colores -bienvenida la psicodelia-, etc. En la reprografía de tu barrio te asesorarán. Se trata del elemento esencial y de uso exclusivamente personal, intransferible, de tu pequeña Biblia. Además, se ha estimado que un asistente al festival llega a consultar este material unas 20 veces/hora. Según una encuesta, el 89% declara no sentirse satisfecho con el criterio con el que ordenó la información. Sólo un 5% llegan hasta el final del festival con este indespensable documento.
3. TODO UN ARSENAL DE AGAPES: Y es que en estas sesiones 'never stop' todo piscolavis será poco!!! Si concertear es duro, festivalear mucho más. La gula y el hambre en esas circunstancias se dan la mano. Frutos secos, chuches, snacks, dosis energéticas, dulces o saladas, y te sentirás mucho más preparado y familiarizado con la misión (a este punto, es 'que todo fluya y nada decaiga'). Es preferible, aunque menos sana, la bolleria industrial porque, si te llevas el bocata de calamares podría provocar un efecto en cadena de grasa, poniendo en riesgo los sucesivos elementos de la cestita, pudiendo arruinar la misión total.
4. LA LINTERNA (Sí, vale la del láser del mechero tuning "casa paco,carretera de Colmenar Viejo"): Es cierto que no hay zona de acampada pero lo que hay es tan pocos watios, sius plau, que no se sabe si es una cuestión de design, ahorro o mininimalismo (la mezcla de los 2 anteriores). Te convendrá ver algo, una vez te introduzcas en una de esas cabinas mal llamadas WC y no vivir cada vez un auténtico thriller o el mito de Platón de la Caverna, resulta indispensable.
5. ELEMENTO-INSIGNIA ACORDADO DEL GRUPO: Ya se sabe: dar coordenadas a cada momento es la tarea logística más laboriosa del festival (asegúrate de contratar a tiempo una tarifa/bono ahorro de SMS, caerán a tutti plen) que casi agota y 'la dislexia de teclado' puede hacerte malas pasadas, así que un estandarte, una cometa, un algodón de azúcar... un 'meeting point' itinerante y orgánico, de altura, bien visible a lo lejos, abaratará costes a todos los miembros del grupo y permitirá a los que se incorporen más tarde a un concierto hacer más llevadera la misión más peligrosa de todas: hacerse hueco entre el público, siempre reacio a construir barreras... Un geiser sería perfecto; además de refrescar de la sequedad, permitiría conseguir el ansiado espacio vital ideal que necesita el grupo. *Consultar previamente con 'Ecologista en acción',"Amigos del agua", "Amigos de las cataratas del Niágara,etc. etc.
6. SU COMPLEMENTO (SI LO COMPRAS CONTRAREEMBOLSO HASTA FINAL DE EXISTENCIAS): Con este pequeño aparato de bolsillo podrás convertir a texto legible esos murmullos que escuchas sin nitidez a tu paso, cuando apenas tratas de aproximarte hasta tu grupo, pronunciados por los fans más radicales, que hacen de ese 'adelantamiento' una cuestión personal y en la que está juego su honor (capaces de retarte a un duelo al sol), que sueltan sus habituales expresiones cascarrabias de chismorreo. O... mejor no saber..?
7. UNA MÁQUINA DE HACER STEP, a ser posible plegable: Trabajar con ella a ritmos regulares, aprovechando, precisamente, el trascurso de los propios conciertos. De no hacer los ejercicios, llegará el punto irreversible (y atención que esto no tiene que ver con la edad, creo..) en el que tus pies sean unas piedras ajenas a tu cuerpo con las que te toque cargar, cuando en realidad sólo piensas en cómo deshacerte de ellas. Además, unas buenas pantuflas para decansar a ratos los pies, porque allá por el 3er día consecutivo, te sentirás tan en casa que querrás estar tan cómodo que no atengas a razones.
9. EL MANDO DE TU COCHE O EL RELOJ DE KIT (Bueno.. si bebes no conduzas!! No sé..no sé cómo salir de este espiral de contradicción...) Cuando dés por finalizada tu session, debes salir siempre airoso, sin despeinarte y conseguir un nuevo objetivo: llegar a casa (o a tu alojamiento) cuanto antes!!!! Si esta retirada se produce fuera del horario del metro, quiere decir que la gente se acumula en interminables colas para el bús del festival y que la simple idea de llamar para pedir un taxi le provocará la carcajada a la teleoperadora de turno... Necesitas reaccionar, estás hecho polvo y quieres churros y a dormir. Sólo te queda una opción: llamar a Kit y que venga a buscarte; liberarte con él de festivaleros que, desesperados, comienzan a andar en una dirección aleatoria, cual almas en pena, adoptando un inquietante comportamiento de zombies, dispuestos a todo (o casi) por cazar uno de esos preciados automóviles de pago.
10. Ah, por último... LA MANTICA DE DESIGN: La última tendencia de los festivaleros, quintaesencia del moderneo (como pudimos observar a unas japos al alba en el metro, y, creedme, nadie sabe más de avant-garde). Éste es el razonamiento: por qué un chal, una cazadora.. si te puedes llevar directamente la manta, y luego ya acostarte con ella????. No es la bata -manta, es la festi-manta, Busca la tuya propia. Dos consejos: la clásica escocesa no vale y nada de merchandising de bandas.
...Igual que Caperucita Roja llevaba su miel y sus galletitas, hay 10 elementos indispensables que todo festivalero debe llevar en 'su cestita' (sea ésta bolso, bandolera o maleta), ni uno más ni uno menos, con ellos conseguirás que todo vaya sobre ruedas, salir ileso de cualquier situación y hacer de esos pequeños pormenores un 'way of life', un modus vivendi, un saber estar y un 'que no falte de ná'.
- * Por supuesto esto requiere un entrenamiento exhaustivo y, a ser posible, siempre asesorado y supervisado por un personal trainer festivalero aventajado y veterano de la escena indie. Dependinedo de tu nivel de resistencia física deberá comenzar este proceso unos meses de antelacion, o bastará con ejercicios en los días previos. Por encima de todo y bajo cualquier condición, has de tener en cuenta que algo: en un festival jamás te puedes permitir debilidad o flojera, echar una cabezada, sentarte (y que parezca que lodisfrutes) y menos que te gane la batalla el sueño. NOOOOOOO, siempre UPPPPPPPP.
- ** Si tienes intención de hacerte un tatuaje será el pefecto complemento. Conviene, para la ocasión, que sea un híbrido floral-frutal -> Ejemplo 1: fresa rockabilly + flor de lys; o un híbrido fantasía/realidad: Ejemplo 2: un dragón asomando sigilosamente entre bambalinas o unos juncos... No sabes la de entremiradas llenas de envidia modernuela que van a provocar. Si no lo tienes y no estás dispuesto a hacértelo, un consejo: si tienes hijos, róbales la merienda -es por una buena causa-; si no los tienes, ve al supermercado, pero, en cualquier caso, busca y rebusca bien entre los bollycaos, las panteras rosa, la bolsa de los bocabits.. no vaya a ser que venga alguna calcomanía: En caso afimativo arrasa y abastécete de varias unidades. Distribúyelas a diestro y siniestro por el lateral del cuello y barnízalas dando fijación con un buen after shave. Dirígete raudo y veloz al Forum! Si no te mojas, dará el pego, pero, no lo olvides: sólo por unas horas. Aprovéchalas a tope!!!
Veáse -EN LA FOTO- ejemplo de modernuelos en acción..
Procedamos pues a la lista de cosas, de avituallamiento, que tu 'cestita de festivalerico' debe contener:
1. UNA FAJA INTERIOR TIPO RIÑONERA, A SER POSIBLE CON COMPARTIMENTOS (estilo bandolera de balas de "Rambo"), para depositar en ella tu bebida favorita, bien fresquita. Por encima has de llevar ropa bien holgada, o despertarás las sospechas de los que cachean bolsos en la puerta del recinto, y la misión se irá al traste. Que de qué trata la misión? En su primera fase, en introducir bebida que te quite la sed, no te lleve a la ruina.
2. 'EL LIBRO MÁGICO'.. O EXCELLS A DOQUIER: Puesto que el libro/catálogo del festival pesa alrededor de medio kilo (y no vale -o no es de buen gusto- encasquetárselo a otro), hazte tu propio cuadro con horarios y tunéalo. No escatimes en estilo, formato, colores -bienvenida la psicodelia-, etc. En la reprografía de tu barrio te asesorarán. Se trata del elemento esencial y de uso exclusivamente personal, intransferible, de tu pequeña Biblia. Además, se ha estimado que un asistente al festival llega a consultar este material unas 20 veces/hora. Según una encuesta, el 89% declara no sentirse satisfecho con el criterio con el que ordenó la información. Sólo un 5% llegan hasta el final del festival con este indespensable documento.
3. TODO UN ARSENAL DE AGAPES: Y es que en estas sesiones 'never stop' todo piscolavis será poco!!! Si concertear es duro, festivalear mucho más. La gula y el hambre en esas circunstancias se dan la mano. Frutos secos, chuches, snacks, dosis energéticas, dulces o saladas, y te sentirás mucho más preparado y familiarizado con la misión (a este punto, es 'que todo fluya y nada decaiga'). Es preferible, aunque menos sana, la bolleria industrial porque, si te llevas el bocata de calamares podría provocar un efecto en cadena de grasa, poniendo en riesgo los sucesivos elementos de la cestita, pudiendo arruinar la misión total.
4. LA LINTERNA (Sí, vale la del láser del mechero tuning "casa paco,carretera de Colmenar Viejo"): Es cierto que no hay zona de acampada pero lo que hay es tan pocos watios, sius plau, que no se sabe si es una cuestión de design, ahorro o mininimalismo (la mezcla de los 2 anteriores). Te convendrá ver algo, una vez te introduzcas en una de esas cabinas mal llamadas WC y no vivir cada vez un auténtico thriller o el mito de Platón de la Caverna, resulta indispensable.
5. ELEMENTO-INSIGNIA ACORDADO DEL GRUPO: Ya se sabe: dar coordenadas a cada momento es la tarea logística más laboriosa del festival (asegúrate de contratar a tiempo una tarifa/bono ahorro de SMS, caerán a tutti plen) que casi agota y 'la dislexia de teclado' puede hacerte malas pasadas, así que un estandarte, una cometa, un algodón de azúcar... un 'meeting point' itinerante y orgánico, de altura, bien visible a lo lejos, abaratará costes a todos los miembros del grupo y permitirá a los que se incorporen más tarde a un concierto hacer más llevadera la misión más peligrosa de todas: hacerse hueco entre el público, siempre reacio a construir barreras... Un geiser sería perfecto; además de refrescar de la sequedad, permitiría conseguir el ansiado espacio vital ideal que necesita el grupo. *Consultar previamente con 'Ecologista en acción',"Amigos del agua", "Amigos de las cataratas del Niágara,etc. etc.
6. SU COMPLEMENTO (SI LO COMPRAS CONTRAREEMBOLSO HASTA FINAL DE EXISTENCIAS): Con este pequeño aparato de bolsillo podrás convertir a texto legible esos murmullos que escuchas sin nitidez a tu paso, cuando apenas tratas de aproximarte hasta tu grupo, pronunciados por los fans más radicales, que hacen de ese 'adelantamiento' una cuestión personal y en la que está juego su honor (capaces de retarte a un duelo al sol), que sueltan sus habituales expresiones cascarrabias de chismorreo. O... mejor no saber..?
VER FOTO: Modernuela perfecta en estilismo pero a la que no le cabe la máquina de hacer step en el bolso.
7. UNA MÁQUINA DE HACER STEP, a ser posible plegable: Trabajar con ella a ritmos regulares, aprovechando, precisamente, el trascurso de los propios conciertos. De no hacer los ejercicios, llegará el punto irreversible (y atención que esto no tiene que ver con la edad, creo..) en el que tus pies sean unas piedras ajenas a tu cuerpo con las que te toque cargar, cuando en realidad sólo piensas en cómo deshacerte de ellas. Además, unas buenas pantuflas para decansar a ratos los pies, porque allá por el 3er día consecutivo, te sentirás tan en casa que querrás estar tan cómodo que no atengas a razones.
9. EL MANDO DE TU COCHE O EL RELOJ DE KIT (Bueno.. si bebes no conduzas!! No sé..no sé cómo salir de este espiral de contradicción...) Cuando dés por finalizada tu session, debes salir siempre airoso, sin despeinarte y conseguir un nuevo objetivo: llegar a casa (o a tu alojamiento) cuanto antes!!!! Si esta retirada se produce fuera del horario del metro, quiere decir que la gente se acumula en interminables colas para el bús del festival y que la simple idea de llamar para pedir un taxi le provocará la carcajada a la teleoperadora de turno... Necesitas reaccionar, estás hecho polvo y quieres churros y a dormir. Sólo te queda una opción: llamar a Kit y que venga a buscarte; liberarte con él de festivaleros que, desesperados, comienzan a andar en una dirección aleatoria, cual almas en pena, adoptando un inquietante comportamiento de zombies, dispuestos a todo (o casi) por cazar uno de esos preciados automóviles de pago.
10. Ah, por último... LA MANTICA DE DESIGN: La última tendencia de los festivaleros, quintaesencia del moderneo (como pudimos observar a unas japos al alba en el metro, y, creedme, nadie sabe más de avant-garde). Éste es el razonamiento: por qué un chal, una cazadora.. si te puedes llevar directamente la manta, y luego ya acostarte con ella????. No es la bata -manta, es la festi-manta, Busca la tuya propia. Dos consejos: la clásica escocesa no vale y nada de merchandising de bandas.
-tú tmb te has dado cuenta de que no hay punto 8..?-
Quizá era la camiseta del Barsa, pero eso sólo vale para cuando un festival coincide con plena Copa del Rey. En esas circunstancia has de saber de qué pie cojeas y a qué mito idolatras.. y entonces (como festivalero, o aspirante a) sabrás quién eres-
*
BUENA SUERTE!!!!
*
Entradas
Me he reído mucho!! . Lo de la mantita me ha encantado, no hicisteis foto ¿?.
ResponderSuprimirEste año he tenido que añadir una tiritas comped de esas en el botiquin, nunca había tenido ampollas y funcionan, al menos pude andar. Y a mi que me vinieron estupendamente los paseos ... miedo me da que me quiten el llevant.
Yo ya había pensado llevar el año que viene un globo de florecillas. Podemos complementarnos Lapor.
PD, en serio los tatuajes siguen de moda ¿?
besos.
Muy apañado el kit, pero los festivaleros avezados se habrán dado cuenta que el chisme que falta es efectivamente el Manual del Perfecto Espartano cuya posesión, y puesta en práctica de todas sus técnicas, convierte al kit en un amasijo prescindible trastos y objetos inservibles. El perfecto espartano no pasa hambre (los tres días los sobrevive con tres almendras y una avellana, si se sacude alguna cerveza o algún bocadillo de chorizo ibérico es tan sólo para disimular y que los demás no adviertan su verdadera naturaleza), no tiene sed, ni sueño, ni le duelen los pies, y además, está siempre encantador.
ResponderSuprimirPD.: Muy bueno el post.
Por cierto, la foto de la churri esa perseguida por el cervezas, es de diez.
ResponderSuprimirYa te imaginas lo que me he podido reir con tu post, buenísimo!!! Primero de todo, me siento ligeramente identificada con lo del excel, el mío forma parte de ese desafortunado 95% que no llega al final, de hecho el sábado ya estaba partido... Ah, y una cosa muy importante, el excel de uno es el mejor del mundo, eh??? ojooooo que no te valen otros :-)
ResponderSuprimirAy las pantuflas, me acuerdo de la pobre Ana el sábado... aunque una amiga encontró un fantástico remedio, pilló una de esas manos gigantes de gomaespuma de San Miguel y se la colocó debajo de los zapatos. Oye, mano de santo... a falta de nada... Por cierto, más que entrenamiento... un cochecito de caddy por grupo para los viajecitos de ida y vuelta a Llevant no estaría naaaaaaaaaaada mal.
De la manta ya nos acordamos Ana y yo cuando nos tumbamos en la hierba el viernes después de Pulp... de eso y de traernos un pareo para no mojarnos el culo, claro... curioso contraste...
Y bueno... los móviles, más que un bono SMS ya puestos casi que estaría bien o que con la targeta (si funciona, claro) te entrara tarifa plana. Aunque casi lo suyo sería una antenita para cada uno para que los mensajes llegaran al momento y no al cabo de una hora... y ya un radar de localización de todo el grupo sería la pera.
Los ágapes, totalmente de acuerdo contigo, lo bien que me fueron mis galletitas de chocolate italianas tras mi odisea para encontraros, con "Common people"-catarsis de fondo, momento bizarro donde los hubiera. Ah, y sobre la bebida, o una faja o un súper bolso... que con el mío entré una botella de agua!! (sí, triste, pero oye... da perspectiva para otras cosas!!)
Y nada de reloj de kit... teletransportación a casa!!! O eso, o un "salao", como tú dices, a quien se le encienda la bombilla y ofrezca una alternativa de metro que te permita no sentirte como una sardina, y hasta echarte una mini-cabezadita ocupando con las piernas medio vagón, eh?? :-p
Vamos, en definitiva, un decálogo imprescindible!!
Un beso!!!
jajaaa, bueneo chicosyo tmb me parto con vuestras sugerencias, os las acepto todas, LA CESTITA ESTÁ A PUNTO DE REBOSAR. LO de las 3 almendras es estupendo y.. tan ligerito!!!! Bueno, Joaquim, tú me diste la idea, no te escaques y desembucha: cómo conseguiste el punto 1.?! Por cierto, con este post creo que se me ha ido la olla y, de paso, mi fama para algunos de 'gafaspasta que habla de cine ruso' pero qué le vamos a hacer, me ha salido del alma. Es que hay mucho entresijo sociológico y es muy inspirador el fenómeno festivalero que se merecía a una parodia. bss a todos!
ResponderSuprimirEstupendín, estupendito post, como diría el mismisimo Ned Flanders, que risas oye! que gran sentido del humor tienes dear salerosa!
ResponderSuprimirYo iré a contracorriente el año que viene y a pesar de que me ha gustado lo de las calcumanías dando el pego como tatuajes (un roto un descosido, vamos), pienso tatuarme un 'amor de madre' a boli bic cristal escribe normal y tres puntos en la mano como esos que se hacían los presos al entrar en el talego en los 80's
Eso para empezar, sigo...antes que nada destacar las fotos. La primera realmente atroz. La muchacha que podría haber sido pivot de la selección nacional de baloncesto lleva ese mini-pantalón tejano a la altura de los sobacos, que estilo tienen estas guiris que jodías, les suda el body tó!! por cierto, entre ella y sus amigas dibujan un cuerno más propio del Monsters Of Rock, no? estarán estrategicamente alienadas...?
La segunda que decir? lo que no le quepa a la chica en el bolso lo puede meter perfectamente en el hueco de las gafotas, que uan cosa es cubrirse la vista del sol y otra no querer que te dé en ningún rincón de la cara que ocupan toda la cabeza!!!
Sobre la tercera no se puede decir casi nada que no haya insinuado ya Joaquim con tanto salero, jeje, pero bueno, yo creo que el guiri ni veía lo que tenía delante, pues tiene una cara de ir pleno que no veas.
Mas cosas, en este caso sobre cada uno de los puntos.
1.Cogeré una faja de las de mi madre y la haré multiusos, tanto para mis maltrechos riñones como para guardar la petaca, good idea la tuya!
2.Joder que sí, una chuleta en plan a la que llevaban Fermín y Victor ya! que acabé hasta donde la esplada pierde su casto nombre de sacar el tocho-plano/programa y abrirlo siempre por el lado contrario ya quisiera ver plano ou horarios.
3.Pipas! es la clave y haremos camaradería pelando todos como tontazaros, que anda que no cunden y vician.
4.Tendriamos que haberle dao una soberana paliza al tio de Animal Collective y roabrel ese casco de obra con linterna. Útil venganza por ese concierto tan freak que ofrecieron.
5.Nada, nada, el aó que viene plataformas gigantes y pelucas afro a lo anuncio de 11811. Razón? pues que hay podremos guardar también algo de bebercio y lo primero para tocar las narices al guiri de 2 metros y que pruebe su medicina cuando nos ponagmos delante suyo a ver tocar a alguien.
6.Un placa de sheriff la Magnum 45 de Harry el sucio y que tenga valor de decirlo a la cara esos 'susurradores' (y no me refiero al que susurra a los festivaleros, que ese es 'uno de los nuestros')
7.jo, que si! jejeje, me la tenia callado, pero confieso que me dio una rampa en pleno recital de Explosions In The Sky. Donde hay que firmar lo del step para np perder el ritmo?
8. ocho!! ocho!!! donde estás!!!!????
9.Pues no sé yo eh, pero las condiciones que te proponen para coger un taxi son un poco peculiares. En aquel parking solo faltó Bruce Willis haceindo de poli y Danny Trejo de traficante iniciando un tiroteo (ya sabes a que me refiero).
10.Hostia, las japos de la manta, jajaaja, no me acordaba, que grande! si el tiempo sigue así de inestable en Primavera igual opto por llevar un edredón en la próxima y así las dejo a la altua del betúm.
En fin, que me he reído mucho con este manual del festivalero.
Besosmil!!
muy buen apunte el rollo acolchadito/almohadiallado, gran truco, Atticus!!!! lo del radar: la pera pero limonera seríaaaaa
ResponderSuprimirJoaquim, jajaaaa, qué grande. aunque lo que en realidad me dejo prendada de la foto fue el modelito de ella, tan "Like a Prayer" (Madonna), eso es lo que verdaderamente me conmueve..
Txarlssss!!!!! ya que entras en detalles y me haces guiños.. a ver quién gana!!! Lo primero: será será... que el nº8 era un mapa del MontJuic para llegar al PobleEspanyol..?! jajaaa. O una máquina para traducir los susurros a voz del norte, con empaque, de corte maño, sin tener que agudizar el oído o jugártela??? Y ya note yo algo en los Explosions.. 'se nota que es findus'. Respecto a las pipas: soy fan!!!! (aunque boca seca man..!!!) Pues podríamos aprovechar las cáscaras para dejar un rastro a lo Hansel y Gretel y los descarrrilados siempre nos encontrarían, sin necesidad de mensajuelos.
hala. mis queridos salaos, besotes!!! esto s unno arara!!!!
unno arara = un no parar (es que es en vasco, perdonad)
ResponderSuprimirHola Lapor. Mucho tiempo sin pasar por estas latitudes. Uff, tú como siempre en cuanto festival y evento hay cerca. Energía de sobra, más aún con este kit de supervivencia.
ResponderSuprimirBendita juventud.
Saludos desde Chile,
jajaaa!! 'bendita sea' (la juventud), Nelson dixit. aunqute yo ya esté en los treinta.. hago lo que puedo, es la adrenalina que a mí me dan estas cosas... sí!!! carpe diem en la medida de lo posible. Y es que últimamente la cosa anda muy floja en cartelera de cine por aquí, y de la buena hornada que ha pasado por Cannes ni rastro aun.. besos desde #Spanish Revolution
ResponderSuprimirque buenoooooo!!!!!1 me he reido a gusto y, de paso, he aprendido como se mueve uno por estos festivales "modernuelos" (te tomo la palabra, que me encanta), porque el otro día en el Sònar (sección infantil, no te emociones) iba de un perdido!!!
ResponderSuprimirBesitos mil!!!!
Jose Angel!!!! me alegrooooooo, pues, ya sabes: la próxima vez tienes que ir abastecido con el kit, jaja!!
ResponderSuprimir'lo malo' es que esta vez el rimo festivalero nos mantuvo entre e lForum y la casa de mis amisgos en Poble Sec, sitio de descanso ganado y ni me dejó acercarme a garbear por Gràcia, a si no hievr a caíido caña o café al gusto, v.2
bueno, es que los barcelonitas ya sabes que inspirais mucho, sobre todo los que vive bajo la batuta y las pautas del moderneo y la vanguardia
pues te confesaré que yo llevo varios años queriendo ir y es ue es ciero eu va gente muy buena, soloeque so autmañicmabte va aunid ot mb a una apologñia de camisetasd Diesel y tatuajes y dilactiones
y qué tal estuvo??? le gustó a la niña¿? se curran la parte pedagógica infantil.? debe ser una parte preciosa trabajar ahí. por no decir que muchos padres realmente viven ir a festivales como uno de los pocos caprichos experiencias catarticas que se permiten una vez les llega la paternidad y la vida más tranquila, y yo creo que está bien compartir con los hijos cosas que a uno/-a le gustan mucho, siempre será positivo,
PETONSSSSSS
perdona la dislexia.. debes ser este calor. a ver si pillas algo.
ResponderSuprimirmuac!
la idea del Sònar Kids está muy bien, pero en la práctica se convierte en un parque temático alternativo/biopijo. Los papá recientes van allá a rememorar sus fiesteos y sus músicas, porque sus rorros no están muy por la labor.... Mi niña se apuntó a un taller de mezclas DJ y vaya, tras la cola de 2 horas.... algo aprendió. Por la tarde concierto en el césped artificial con Buraka Som System......
ResponderSuprimirBien como experiencia!!!!!